La consecuencia de los semáforos
Odio los semáforos. En primer
lugar porque están siempre en rojo cuando tengo prisa y en verde cuando no
tengo ninguna, sin hablar del amarillo que me provoca una indecisión horrible:
¿freno o acelero? ¿Freno o acelero? ¿Freno o acelero? Acelero, después freno,
vuelvo a acelerar y al frenar de nuevo ya me ha entrado una furgoneta por la
puerta, ya se ha juntado un montón de gente con la ilusión de la sangre, ya un
tipo empuñando una llave inglesa ha salido de la furgoneta llamándome Pedazo de
gilipollas, ya la compañía de seguros me propone calurosamente que la cambie
por una cualquiera de la competencia, ya no tengo coche por una semana, ya me
sitúo en el bordillo de la acera haciendo señales de náufrago a los taxis, ya
pago un dineral por cada viaje y para colmo tengo que aguantar la luciérnaga
mágica y la virgen de aluminio del salpicadero, el esqueleto de plástico
colgado del retrovisor, el autoadhesivo de la chica de pelo largo y sombrero al
lado de la advertencia «No fume que soy asmático», proximidad que me lleva a
suponer que los problemas respiratorios se acentuaron debido a alguna perfidia
secreta de la chica que no consigo saber cuál es.
La segunda y principal razón que
me lleva a odiar los semáforos es que cada vez que paro aparecen junto al
cristal de la ventanilla criaturas inverosímiles: vendedores de periódicos,
vendedores de tiritas, las señoras virtuosas con una caja de metal al pecho que
nos pegan autoritariamente en el corazón el cangrejo de cáncer, los vagabundos
de la Liga de
los Ciegos Joao de Deus cerca de un altavoz sobre una camioneta con un espadón
nuevo con la hoja hacia arriba, el tipo digno a quien le robaron la cartera y
necesita dinero para el tren de Oporto, el tuberculoso con su certificado como
prueba, toda la casta de minusvalías (microcéfalos, microcéfalos, cojos,
jorobados, estrábicos divergentes y convergentes, bocios, brazos raquíticos,
manos con seis dedos, manos sin ninguna dedo, mongoloides, dirigentes de
partidos políticos, etc.) sin contar el grupo de Bomberos Voluntarios que
necesita una ambulancia, los estudiantes de la ultima promoción de Coimbra, con
capa y toga, que decidieron hacer un viaje de fin de curso a Birmania y la
panda de heroinómanos que no ha logrado robar ningún radiocasete ese día.
Resultado: en el primer semáforo
ya no tengo calderilla. En el segundo no tengo chaqueta. En el tercero no tengo
zapatos. En el quinto estoy desnudo. En el sexto he entregado el Volkswagen. En
el séptimo espero que la luz se ponga en rojo para asaltar a mi vez, junto con
una multitud de bomberos, de estudiantes, de drogadictos y de microcéfalos al
primer automóvil que aparece. De media cambio cinco veces de ropa y de coche
hasta llegar a mi destino y, cuando llego, al volante de un camión TIR,
bailando en unos pantalones enormes, mis amigos se quejan de que no soy
puntual.
Antonio Lobo Antúnes
